Если в доту я непротив, главно несцы)
Разговор Вара с Пристом:
Видиш ту хрень в черном балахоне и с косой? Иди танкуй...
Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил, вот уж от него то, не ожидала!
С возрастом наши взгляды, талия и бедра становятся гораздо шире.
Зачем мне муж? У меня есть работа: она меня кормит, она же меня и трахает...
Жизнь опасная болезнь передающаяся половым путём !!!
Жизнь- это игра, графика хорошая, а смысл так себе !!!
Умею закатывать всё ... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать ... обед, прическу, скандал ... Могу выносить мусор, мозг... Я вообще, очень способная стервочка!!!
Пробка у Крестовского моста в центр, конец апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко!
Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу.
Шансов на успех - ноль..
Я в левом ряду, дай думаю сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Но не успел...
Его спас не я.
Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5 (ПЯТИ!!!) полос и перевёл котенка до тротуара.
P.S. Все-таки и там бывают нормальные ребята!
Я зла не помню, я его записываю...)))
У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы.
Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности.
И вот этот красавец весной загулял недельки на две.
Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище:
худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом.
Коллега схватила кота в охапку и в ванную.
Отстирала, к миске в кухне приставила.
В коридоре слышит за спиной звук такой - БДЫНЬ!
Оборачивается ба... - ее красавец дрыхнет мордой в тарелке.
Весна ...
Увиденное иногда превосходит ожидаемое :) и это хорошо!
Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата.
Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине.
С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали?
Ближайшие полчаса была такая истерика... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ.
Итак, картина - девушка, 6 парней-громил и плачущий ребёнок...
Милиционер спрашивает:
- Чей ребёнок?
Друг:
- Мой брат
Милиционер:
- Почему плачет?
Младший брат, рыдая взахлёб:
-У них пистолет...
Далее сами понимаете.
Поднятые мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись...
Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел очень тихо...
Почему русские девушки недружат с другими странами?
Потому что они непонимают о чем говорят другие иностранки.
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный.
Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня.
Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно.
Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.
***
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки.
Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал.
Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась.
Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь!!!
Все, как истинные джентльмены, решили помочь хозяйке.
С криками и полезными советами моментом дверь сняли с петель...
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
МУДАКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ ОТКРОЙТЕ!!!
***
В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и из сейфа украдены платиновые тигли.
Милиция, отпечатки пальцев, собака...
Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа.
Оказывается, большая бутыль со спиртом.
Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают - брали?
Те, помявшись, сознаются.
"Из чего пили?"
- "А там стаканы были железные".
- "Где пили?"
- "Там, в лесу...".
Идут в лес.
Платиновые тигли валяются в траве рядом с пустой бутылью.
В нашей стране ради желания выпить вскроют любой самый защищенный сейф...
Так что, не храните ценности рядом со спиртом...
***
Учитесь называть вещи своими именами.
Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь.
Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме.
На вопрос ребенка:
"Что это? "
ответили:
"Инструмент", - чтобы не вдаваться.
Секаторы не понадобились - поломали все руками.
По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли.
На обратном пути в маршрутке ребенок вызвал оживленную реакцию, заявив звонким голосом на всю маршрутку:
"Папин инструмент большой, сразу видно! А вот мамин - маленький, да еще и в зарослях поискать надо..."
***
На большом комбинате из тех, что выкапывают ценности из недр, перерабатывают их и отгружают в виде сырья для разных производств, строили новый цех. Не буду вдаваться в терминологию, но для работы этого цеха потребно много воды - порода в ней размалывается и размачивается. На оборудование не скупились, поэтому насосную технику заказали за границей - у нас насосы делают не очень хорошо.
Иностранцы подошли к делу ответственно:
потребовали прислать им образец жидкости, с которой предстояло работать.
Им отправили.
Через какое-то время оборудование привезли, установили, цех запустили.
Буквально сразу хвалёные иностранные насосы вышли из строя.
Ну, есть же гарантия.
Заменили.
Снова гавкнулись. И снова. И снова.
Подрядчики уже офигели вконец, начали проверять всю цепочку с самого начала - с тех самых образцов жидкости.
Жидкость, которую нужно перекачивать, - по сути вода, но с огромным количеством примесей, практически серая жижа.
И когда потребовался образец, директор дал команду технологу, технолог - начальнику отдела, начальник - мастеру, мастер - лаборантке...
И вот лаборантка, юное нежное существо, зная, что образец будут посылать за границу, набрала чистой воды из-под крана.
Ей, как девушке, было очень стыдно, что образец очень грязный. Неудобно же такой людям показывать...
***
Вчера приятельница рассказала случай с ней происшедший.
Есть у нее пес породы бассет-хаунд.
Этакая милая полуметровая сарделька на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в последнюю очередь от контакта с лужкофф-коктейлем во время прогулок) у пса появился артрит - лапы стали опухать.
Хозяйка быстро нашла решение:
из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца.
И как женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок стильную кепку с козырьком.
Все это одеяние напяливалось на собаку перед прогулкой.
Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого "стилягу", просто писали кипятком от восторга.
Имеется так же у этой гражданки, исключительно приятной наружности, зубилко девятой модели девяносто лохматого года.
Водит она давно и практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней казус...
В числе прочих есть у человека маленькая слабость:
любит она прогуляться с собакой по Измайловскому парку, благо живет не далеко.
А если на машине - так и вовсе рядом.
Приспичило ей как-то в одну из таких поездок выскочить на минутку в магазин:
то ли за сигаретами, то ли хлебушка насущного (да мало ли ли у приличной женщины надобностей в магазине может возникнуть) - история об этом умалчивает. Впрочем это и не важно.
Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель, поставила на передачу - (зимой, однако, дело было) и наказала собакену строго-настрого стеречь автомобиль.
Отлучилась буквально на минутку. Возвращется - а машинки и след простыл.
Опечалилась она. Ладно, - думает, - хоть и не понятно кто на такое сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить...
Поискала по сторонам, покликала. Глядь - впереди, невдалеке машинка какая-то подозрительно неправильно припаркована.
Подходит.
Открывается картина маслом:
стоит ее девятка, уткнувшись бампером в другую зубилку.
За рулем пострадавшей сидит мужик с совершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет...
Ну, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там и повреждений-то нет - так, пыль стерли друг у друга).
Мужик некоторое время соображает, потом произносит:
- Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто, стукает меня.
Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и вижу за рулем собаку... в кепке...
Думал белочка пришла...
Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть колеса в сторону бордюра.
Особенно если в салоне находится животное, умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг КПП
***
Жила-была на свете пара супругов:
она - высокая, <в теле>, он - невысокий щупленький <подкаблучник>.
По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи.
И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!).
Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину.
Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги.
Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой <крюк справа>, от которого Майк Тайсон умер бы на месте.
С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа.
Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала <скорую помощь> для ликвидации последствий ожога.
Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей.
- "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы.
- "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина.
Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа.
Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения.
Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе.
Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами.
Согласно записям в протоколе у стражей правопорядка:
"мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками"....
***
Вспомнил рассказ водилы, который меня на свадьбе возил.
Говорит:
подрабатывал так же, везу жениха со свидетелем в ЗАГС, после выкупа, как надо.
Жених и говорит:
слушай, давай в аэропорт заедем, там дела есть, срочно надо.
Тот ему:
не успеем же, регистрация, то да се...
Жених:
Успеем, ты чё на машине-то, полчаса всего делов-то.
А невеста сзади на другой тачке едет, гости и т.д...
Приезжают в аэропорт, жених выходит, отдает бабки водиле и говорит:
Спасибо, все зашибись, пока.
Водитель спрашивает:
а как же свадьба..., невеста... ждет и т.д. ?
Жених:
ГЛАВНОЕ - вовремя опомница!!!
и берёт билет куда-то и улетает...
***
Вчера звонок из больницы:
у гинеколога не работает принтер на УЗИ.
Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные.
Спасибо врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли.
Узи стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.
Врач говорит:
- Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат, а потом разденетесь.
Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит:
- Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!
Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер доктор ее осмотрел.
Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных.
Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.
- Петрович! Я гляжу у вас никого нет а вы мне обещали спиральку поставить, - и начинает раздеваться.
Оторопевший гинеколог:
- Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?!
- Да какие посторонние? Это же мой одноклассник! - и продолжает раздеваться.
Врач задумчиво посмотрев на нас:
- Я смотрю, у вас нехреновый класс был!
***
Совесть...она такая...ни когда ни ест и не спит и сексом не занимается...вот и жизнь у нее хреновая если вдуматся...от того и бесится!
***
Уборщица одного ночного клуба нашла какую–то таблетку. К обеду Москва сияла чистотой…
***
- Мне кофе с сигаретой!
- Вам размешать?
***
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже
***
советский анекдот:
Жена возвращается из-за границы.Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.
***
|
